Let it be

  前两天很难受，生了场病，现在身体素质越来越差了，但是还是不想锻炼。

  现在不写日记，也不写博客了，似乎没有什么要说的。

  就这样吧，过段时间要考试又要开始忙了，想说的时候再过来吧。

  有一个男孩，从未见过他笑，总是紧锁着一副浓眉；有一个男孩会用犀利的眼神望过来，不知道他在想什么；有一个男孩，说话的声音很好听，和他的外貌很搭配；有一个男孩，明明只有17岁却有着一股特别的镇定与安静。

   这是08界的小学弟，一个暂时比较特别的人。

   刚刚看了《风声》 很好看，那个结局很好。刚刚看了《火影忍者》，自来也死了，意料之中地流泪了，我指我自己，算是吊念这位不存在的英雄，其实和风声中最后说的一样，人是否存在不重要，重要的是精神！当然，其实人也是很重要的，不然我也不会哭。

   预言之子是鸣人，他拥有改变世界的力量，为何不相信这种力量真的存在呢。

   自来也，漩涡鸣人

   没有音乐的生活真是不敢想象啊，正在听一首爆发力很强的歌，享受。

   说起享受，尺八的魅力无可匹敌呀，太醉人了！有生之年一定要学会！

   上星期考试，犯了些低级错误，前两天戏弄了一同学，在此为这两项检讨，都不应该呀。

   前段时间做了一个梦，梦到一个人，一个男人，在梦里我爱上了他，那么清晰的爱一如那个人清晰的容颜，后来那个人走了，我在原地说要等他回来。总觉得，这个世上是有这个人的吧，若是有我应该一眼便能认出来，虽然现在已经忘了那人长什么样。说不定我看一眼就会爱上呢，哈哈。

    关于某人，我想我会忘了他吧，我相信我可以，就像我一直相信一切总会好的一样。好了，既然决定遗忘我也就不啰嗦了，我得承认，我是无法面对他的，

    每次都说要学习，就好比昨天计划此刻要在学习的，偏偏跑来上网，过分！真过分！

    我现在觉得，骂人确实不好，非常不好！还好我已基本摆脱这恶习了！

  其实我很累，但是我不敢躺下，也不敢关灯。突然间最有安全感的黑色变成了我的恐惧，突然间害怕的东西变得那么多。我害怕真相，害怕思考，害怕睡觉，害怕流泪，害怕疼痛，害怕伤害，害怕爱，害怕回到南京回到你所谓和她有交集的六朝古都。

  都说回忆会骗人，其实回忆从不骗人，都是人们自己在骗自己，现在我连自己都骗不了自己。你从来都没有爱过我，你的心里由始至终只有一个她，这是一个骗局，我只是一个被输掉的筹码。我该怎么办，谁能告诉我，我该怎么办。这一次，我彻底崩溃，我想坚强，想笑，可是除了伤心与流泪，别的什么也做不了。你跟我说过你爱我，可是所有的一切表明这根本不可能，你的心里从未有个我，这残酷的事实叫我如何接受呢。

  我爱你，好爱好爱你，一想起你写的爱她，关心她的所有所有就加倍的疼。那种心脏带动全身的疼，疼的人想蜷缩起来让空气把自己吞噬，那种疼痛，你能明白么？一天一夜下来心没停止疼过，眼泪也总是动不动就下来，怕被发现我还要笑的很灿烂，爸爸看出了端倪，我只能否认，躲在他们身后偷偷地抹眼泪。

   贱人，你说在绝望面前死亡根本不值一提，的确，死亡的重量敌不过绝望的重量，我也好想避重就轻，不是没了你活不下去，而是我太累了，很多时候我都害怕我的心脏承受不了我怎么折腾，我一直都觉得人活着很累，现在更加如此，我很累，我想要长睡不起，我想要释放自己。但是我有深爱我的父母，我可以舍得生命但舍不得让他们心碎，他们都已年过半百，我不想让他们承担我描绘不出的剧痛。

   如果说时间是唯一的良药，真希望我可以一睡就睡个好多年，醒来以后已忘却这份感情，我曾经被第一个男朋友伤害过，不可否认那是一段无法抹灭的伤害，这一次，是真的支离破碎了。

   贱人，忘了你，忘了我，但愿这个世间有你不再有我。

   我终于知道，原来他，从未爱过我。

   从昨天晚上看到他写的东西到现在，心没停止疼过。对不起，让你这么疼，真的对不起。这一夜，不知道是怎么熬过来的。我现在害怕黑夜，害怕睡觉。真相的确是如此残酷，把我击个溃不成军。我写了封信给他，虽然多余，可是我把我的想法大概写了下来，我就是想让他知道。

   原来曾经存在的，全部都是假的。亲爱的心脏，假使你停止跳动，是不是就不会这么疼了？可惜我不能，我只能承受。

   也罢，死心了。现在除了疼，我不知道还能说什么。

 伤心，默默把我的脸抓破了，擦酒的时候那叫一个疼啊

 这两天失望的子宫又流泪了，总是想睡觉。我发现，我好像特别喜欢安慰失意人士，并且很刻意。不知道为什么要这样做，真希望被我安慰过的人能有所顿悟。不要再为情所困啦！

  突然觉得梁静茹的 可惜不是你 很好听

  我希望爸爸能看淡那些恩恩怨怨，我希望他能快乐。

  昨天终于把头发减了，短发也蛮好的，I guess.

  昨天建国60周年，大阅兵看的很激动，不知道他在外面是否看的到。

  最近很平静地度过，心情的起伏也不大，思绪也不是很乱，不过在深夜的时候难免还会小悲伤的流几行小泪.他是9月一号走的，已经整整一个月了，是他的话，在外面一定没问题。

  最近在宿舍里我们谈论婚龄的问题，基本上的意见都是25岁，我在想，假使真的是25岁，起码还要先谈个一年，这样的话，我们单身或者乱来的期限不过也就三四年了，有点恐怖！我的理想婚龄是30岁！我最想在30岁找个比较有默契的，淡淡定定的结婚生子，延续生命。不过在还较保守的内陆，30岁还不结婚的话是要被烦死的。顺其自然吧，搞不好我一毕业就结婚了,哈哈。

   我发现人（尤其是男人）最重要的东西，是责任心。

   我发现心里有个希望的话，的确比较美好

   好了，拜拜

    心情说复杂也简单，复杂到不知从何说起，简单到不知说什么是好，所以在大巴上也留不下什么了

  第一次感觉到苏打绿主唱吴青峰的声音不是女人的声音，真是特别的声音。

   刚看完 美国丽人 ，莱斯特决定不与安吉拉做爱的这一决定很感人，女人总会为男人这一决定感动吧，我觉得。这是责任，道德的最真切表现，显然，现在的男子已经缺乏了这种品质，只有无至尽的索求，仅仅是肉体上的。

   有时候我会很伤感，不过很多时候我都会很开心。人在抑郁的时候总会想起很多叫人难受的事情，而那种感觉，只会叫人压抑至极。相反，快乐的话，会把许多痛苦缩小化，顶多偶尔冒上来刺激下，还顶的住。哈哈。不都说快乐能感染吗，我来感染别人，别人快乐以后再来感染我，我们互相感染，然后就能一直开开心心的啦。

   我一直想信仰点什么，这样的话，人有一个信念的话，会比较好吧。我觉得。

   她们都说融融融是适合结婚的对象，最先看好融融融的就是我哦，我看人就是这么准！哈哈（偶尔看错）

   南京下了近一个星期的雨，今天难得的太阳，早上起来就洗洗晒晒。搞的自己跟个家庭妇女一样！所以说，下辈子当个男人比较好，不洗屁股也能睡得着。

  人是一定要进步的，每一天的自己都要比前一天的自己有进步，这一秒的自己也要比上一秒的自己更懂得更多

  那一步我没有迈出去，看到了他的日至，写了一点他在加拿大的生活，我突然就觉得，还是算了吧。他已有了自己的生活，而我，何必硬要去干扰呢。他有新的生活，我在旧的环境，旧的人事，何必还要旧的状态呢？虽说我也承认回到南京的确让我很怀念从前，但是，过去的已经赤裸裸的过去了。我会为自己找到一个合适的状态，摆脱掉自己对自己的束缚，总会好的，我一直相信。

  今天扭到脖子了，酸的很，去找人帮我推拿一下稍微好一点点了。报了英语考级，本来要在宿舍背单词，偏偏跑来上网，带着点点罪恶感啊

  真想有一支尺八，一定要搞一支来，并且学会！

   逛了一天的街，累的很，可是讨厌一个人呆着所以拖着阵痛的脑袋来上网。

    原来许多事情我只有一次机会，第N遍的回味张小娴，今天看到的是说“爱让人疲惫，累到无法去爱。”难道我还不够疲惫？！所以还痴心妄想的想延续什么？一气之下把他拉黑，现在很想没出息的把他加回来，把他拉黑我考虑了5分钟，把他加回来我考虑了50个小时，却，仍为下决定！

    加，不加，加，不加，加，不加，加，不加，加，不加，加，不加........................

    怎么办呢，似乎自己已经决定不了了，谁能帮我决定？我决定问问别人，自己不知道怎么走的时候让别人来帮帮我吧，唉

    真是觉得太憋了，这个看似小小的问题还让人这么头疼，那一步，真的很难迈出去。

  明天正式上课，今天什么事也没有，无聊的紧。

  昨天到的学校，收拾了半天的东西，在收拾的过程中，有一个东西，刺眼的很。从来还没有过，我不敢看自己的日记。一直有写日记的习惯，回家的两个月没带回去，两个月前的点滴，被我写在上面，现在我竟然不敢去回顾它的内容。我说不上来那是一种什么感觉。一翻开就有好像被什么刺着一样，根本没法看下去。这真让人伤感。

  昨夜又梦到贱人了，梦到他抱着我，还梦到我俩接吻，哈哈，多美好啊。、

  真庆幸这个博客的隐秘度，我认识的人没有人知道，我可以随心所欲的写，丢脸一点也没关系啦。一直把自己伪装起来是件很累的事。偶尔让我轻松一下。大巴大巴我爱你。下午肖来了，在我大呼无聊的时候她张口问我“你们家彬彬呢”我没反应过来了，没吱声。等我反应过来了，一点也不难过。我们家彬彬。哈哈，多好听啊，我就这样想，这样认为，然后自顾自的高兴不是很好嘛。

   今天他飞走了，今天的心情一直都不是很好。我以为他走了我就会释然，但是好像需要一点时间。我确实很不争气，把他拉黑了，还上了叶的号，偷偷摸摸地去更新他的信息，发现还是那句“想起她”我就气呀，气呀气 ，吧唧关了感叹把他拉黑真没错。

   每次写完大巴心情好像就会不错，比如现在我的心情一点也不糟糕。虽然失去了爱的人，可是在我心里，他永远存在。

   觉得自己越来越酸，恶心的要死。他不要幸福，我幸福就行拉，哈哈。

  我只想牵着你的手，从春意到深秋，陪着你，看尽花开花落。

  明天回学校，离开了这里，比你先离开这片共同存在的土地感觉不错。

  什么时候爱上吸烟的我也不知道，我总觉得自己是个孤独的人，吸烟让我觉得自己的孤单有了慰藉。可惜没有机会，已经有一年多没碰了，所以才会很怀念吧。

  把你拉黑是一时冲动，当时很生气，看着你写着“想起她”，我承认我是吃醋，但是我凭什么吃醋呢，所以我选择不面对。事后冷静下来有点后悔，现在是冷静后的冷静， 觉得那样做，对我来说，是种释放。不需要每天去更新一遍你的资料，不需要在你上线的时候假装没看见，不需要在意那些不该我在意的，不需要暗暗琢磨你要表达的是什么意思，不需要反复的矛盾反复的平静。最后一点关联也不存在了，没关系，我在心里爱你，我一直都认为，爱是一个人的事呀，我对你的感情，谁也不能否认，你也不能。（有点酸）

  天气变冷啦，真的很怕冷呢，这个冬天希望不是很冷。

  以后可能会一个星期来逛一次，写点小随感。

  张韶涵 庾澄庆的《非常完美》很好听，喜欢歌词。

  明天出发喽！我一定会回来的！

    把你拉黑，这有多难做到！？没有人知道，可是已经是时候了，再没有理由了。

    爱是一段一段一丝一丝的是非，教有情人再不能够说再会。

    是的，我们不再会，你已经从我的世界彻底消失了，贱人时代，该结束了。

   可知道，那句“你什么时候走”我鼓了多大的勇气，你回答我“1号”我只是想跟你道声“走好”，然后你不再有任何信息，我也就隐了。不回复我的信息似乎成了你的习惯，我已经麻木的接受了。你永远看不到每一条我发给你信息的背后下了多大的狠心攒了多大的勇气，而你给我的回答也只有一个，就是沉默。

   从南京回来，一切都变了。在最初的时候我跟你说过，如果你负不了这个责任我可以当做什么都没发生过，我也告诉过你我害怕失去，可是你选择进一步的发展。我没想过我们会在一起的，你偏要让我做一个梦，然后再狠狠地把我敲醒，待我醒来，你用行动告诉我，这只是一个梦。我什么都不能做，唯一能做的，就是遗忘。爱你是一种血肉感情，我能怎么办，我除了忍受疼痛接受事实，什么也改变不了。

    走吧，还有一个星期你就走了，飞的远远的，那是一个我的梦也不能跨越到的地方，或许你走了我就再无牵挂了。还记得你刚得知签证过了的时候兴高采烈的给我打了个电话，电话里你真的很高兴，比看蜡笔小新还高兴，希望你永远那么高兴，不爱我也罢，忘了我也罢，去追逐你想要的吧。

    而我，继续过我的生活，把这一段回忆，珍藏。

  距离开学还有不多的几天，已经开始着手收拾东西了。不知道回到学校会不会被某些习惯唤起某些...

  度过了有生以来的最快的一个暑假，不知道这个暑假自己做过什么。叶子从舟山回来还给我带了一个礼物，一个FOREST GHOST，其实就是一个小精灵娃娃，上面写着介绍：它来自非洲原始森林，从森林大火中逃生，它力量无穷，可穿越时空和空间，能够转换不角色来拯救或政治人类。呀，提起非洲我记得有个人对非洲有种特殊情感。叶子说把这个带在身上可以让自己吸引异性！哈哈

  今天陪姐姐和妈妈去配眼镜，我在外面等着，骑着小自行车瞎转，转了一会回到眼睛店门前，隔着大大的玻璃我望见她们在里面，我想让她们看见我，所以我拼命盯着她俩看，结果人家聊的专心，一点也没注意我，然后我放弃，不看她俩了。过一会，我再看过去的时候，看见妈妈正灿烂的朝我笑，还招手让我进去，我挥挥手表示我不进去了。其实这个过程中我也在想，当你努力想要迎向某个人的时候，他往往对你毫不关注，当你不在追随他的时候，他却开始关注起你来，这似乎是人贱的本性？可是我也知道就算我装作不再追随，他也是无暇顾我的。金妮从看到哈利的第一眼起就对哈利默默不忘，可是哈利从不把金妮放在心上，赫敏告诉金妮，或许你不用做什么只做你自己才是最好的，终于，经过4年，哈利的心里只有金妮一人了。可惜，我连机会都没有。

    算了，不说这个了，不需要把自己搞的跟怨妇似的。回到学校我要把属于或不属于我的欢笑都装进口袋里，我希望自己可以笑着过每一天，相信一切美好的东西，就算不曾青睐自己，可是依旧相信它的存在。虽然不喜欢主动，可是不能再那么尖锐了，多客气客气，快乐就是硬道理呀！

  21点以前这一天都是炽热难耐，21点有了第一道闪电，依旧是闷热。23点天气开始起风，越来越大，闪电雷声都伴随而来，顺其自然的就是倾盆大雨了。今天是默默的生日，两家人在一起吃了顿饭，没有感觉到生日的气息，一点也没有。

  昨天夜里我很难过，因为做了一个梦，一个我在清醒的时候最害怕面对的梦，它比噩梦更叫我痛苦。故事情节地点有点复杂，简而化之就是我的贱人爱上了别人。我的贱人？别给我纠正，这是我在写，我为什么不能写一些自己乐于看到的呢。是的，在梦里，他爱上别人，从梦里到梦外心里都在纠结，第二天醒来的时候，心还在钝钝地疼。我只记得夜里梦醒十分，我在心中呢喃，请求不要让我做这样的梦，这真的很疼。平时，我可以自己骗自己我不爱他，我甚至在心中这样默念，可是，狡黠的坏人在梦里对我下毒手，着实折磨了我一番。

  为什么要爱你呢，如果不爱你，现在就不用承受这样的疼痛。我不知道自己是不是在后悔，因为已经不能回头了。电视剧里富家少爷总会为了自己门不当户不对的心爱女子放弃一切，可是我对于你来说，是一切都不会放弃，除了我。其实我何尝不明白，这就是现实。我只是不愿意承认我不是你愿付出一切珍惜的人。

   爱一个人是要付出代价的，我该谢谢你给我了美好的回忆么？我觉得我做不到，我不怪你，不恨你，也不会感谢你，更不会祝福你，用你的话说，你的命太好了，所以爱上你的人，只能注定被伤害，你是不需要我对你的任何感情的。

   这真的很疼。

  暑假在家里关注了名师高徒，最喜丁少华和张芸京！

  距离开学就剩13天了，到这里我要小沉默一下，因为也大概还有十来天小贱人就走了，虽然已经不关我事，可是.....好啦，我只是小感慨下。

   叶子从舟山回来给我带了本《Before I Die》，最喜欢那句：不要在死的那一刻，才发现自己没活过。内容总体顺序和摩根·弗里曼的电影《遗愿清单》一样，都是在死之前列出了遗愿清单，然后一一完成，不同的是一个是16岁女孩，一个是五六十岁的老人，我不是羡慕，但是这种形式的确很吸引人，我们是不是也可以列上清单，然后写上很多很多自己想做的事，这样是不是有趣多了？

   我的阳光牧场升到8级可以进入畜牧场啦，鸡鸭牛羊都可以养！

  日子又属于沉淀阶段，挺平静的。

  前段时间待家里一天到晚看山东台的《我是一颗小草》准妇女看的片子我也看得认真的很，坚强的人呐！看完小草，看河北卫视的《仙剑奇侠传》据二姐说都放第四遍！奇了怪了，看来河北比较穷，没钱买片，就广告特长，上个厕所，还是大的，它都不罢休。

  还有20天这样就开学了，时间快的我都不知道说什么好了。好歹我花一样的年纪被我整天宅在家里浪费掉了。其实我想法倒也不少，就是太懒，我属于很贱的那种，环境越好我越装孙子，给我点恶劣的我立马展现勤奋二字。我觉得我的大脑有点呆滞了，我那还算丰富的思想啊，终于要离我而去了？

  我所有方面的所有天真，已经被现实磨得差不多了。没关系，我可以装！

   骑着我的小自行车在小城里穿梭，从散步升级为附带交通工具，谁叫我懒。我喜欢到人烟稀少的地方，虽然有点点小紧张，可是喜欢清静。

   有一家三口结伴，有小情侣一对对，有老夫妻一双双，也有母女或父子俩，一人的大都是中年以上老男人或妇女，就我一青春小姑娘屁颠颠地瞎转着，别说，遇一小帅哥，高中生的样，手里拿了俩本书，侧面看上去挺清秀了，没好意思看正面就过去了，下次要有勇气！不然就没有眼福了。

    在我脑子里徘徊的还是那些个事儿，给我点时间一切都可以解决，我是这样想的。不出意外的话，应该会按照正常轨道行驶的。父亲说我是个容易受伤的人，因为我多情，重情，这种人内心其实很脆弱。不管是否，现在都不是沉迷于儿女情长的时候，我的青春爱过，伤过，疼过，提起青春，该不会再遗憾了，该尝的一个也没拉下。

    你怎么想的已经不重要了，重要的是我怎么想。因为你给不了我幸福，而我可以给自己安慰。再次的短暂联系让我确定了几件事：我是真的很爱你。你是真的伤到我了。虽然爱你，可是和你在一起我不会幸福的。离你越近我只会越痛苦，远一点的话，在幻想了我还能比较平静。你从来不会站在我的角度为我想一想，哪怕只是一点，因为你是被小心翼翼呵护大的孩子，是不懂得为别人着想的。而我需要的一份体贴，你永远做不到。你舍得丢弃，你不懂得珍惜，在你的世界里，别人是走不进去的。

    我努力地向你前进，你却将我拒之门外，我想说，我尽力了。进不了的那扇门，我放弃。

    我不是怪你，你一直都是这种人，是我自己没搞清楚状况就放松了。我本就不该离你太近，可惜我自作孽，不可活。该接受的我接受了，虽然还会疼，会流泪，会思念......

     不求永久的快乐，只愿我们能够永远不悲伤。

    接了个电话的功夫走在身旁的二姐就无影无踪了。也罢，一个人漫步的意境往往可以达到最佳状态。

   耳塞里听的是一些小有伤感的歌曲，有种一直在抑制着的东西好像终于要冒出来了。在一个什么什么大楼前面的小园子里，眼泪从无声无息地落下到崩天塌地的哭喊声，我竭斯底里地嚎着。从站着到蹲着再到坐着，我尽情流泪。耳朵里戴着耳塞的缘故听自己的声音不是很大，所以我肆意崩溃，后来耳塞突然掉了听到自己的声音也吓了一跳。好在当时没人，有人估计也被我嚎走了。

   哭着的时候我是看着天的，颇有一副质问的悍样。我质问它，生得我如此平凡，为何又给我一个如此复杂不甘的思想，让我活得疲累。我又质问它，给了我一次伤害以后又再重锤出击是什么意思？锻炼我呢！可是老天屁都没放一个，或许在寻思着以后给我好看。我甚至对天长叹三声“为什么要这样对我！”最后一声鼓起勇气大点声了突然出现一对男女骑个电动车过来了，赶紧低下头，觉得有点丢脸。

   对朋友对自己总是扯着要勇敢面对才可以战胜的狗屁真理，现在才发现自己最懦弱，还整天扯着二皮脸说勇敢。总是想着最糟糕的情况，是因为坏的怕自己没能力承担，好的怕自己没福分享受，才面不红心不跳的说“无所谓”。为情所困，为生活所困。人呐，就是在这二者之间困来困去，直到最后真的困了，长睡不起。

    为生活所困，现在还没有切肤之痛，迟早会有的，我一点也不急。为情所困，我想这很明显了。从失去的那一刻到现在断断续续地哭哭啼啼着，然后终于没好好控制自己蹦出来了。好像一种病一样，几天很冷静，几天很不安，如此反复循环，都不知道算是恶性还是良性。

    我们分手以后贱人你是不是也像我常常想起你一样也常常想起我，还是像你对我说让我用最短时间忘记你一样用最短的时间忘记了我？翻开以前最后存留的几百条信息，当时没想起来删，现在就成宝贝了。那些记忆让我明白你是真的爱过我，我相信你爱我，我一直都相信，并打算继续相信下去。如果是自欺欺人也罢，因为只有相信才能让我幸福一点。我会一直想着你，即使到了异国他乡，有个人一直思念着你，这样你是不是就会不孤单了？

    以前我们在一起的时候我常常觉得你离我好远，现在分开了我却觉得，其实你离我，一直都不远。

     丫的，考试又进步了12名，这对我来说简直就是一奇迹！

     大专所谓的考试，无非是谁把老师发下来的范围背的最牢谁就是老大，除了专业方面。讨厌死记硬背，加上考试的那段时间心里受了些干扰，人家夜里挑灯看资料的时候，我梦回吹牛放屁。付出不到人家努力的三分之一，真是情场失意，考场就给我留了点面子。我绝无显摆自己聪明之意，只是觉得庆幸又奇怪。这种幸运大概也就这么一次了，下次绝对轮不到我，这点我太知道了。

     暑假已经有些日子了，两个月睡个觉的功夫也就过去了。现在我最需要两样东西，时间和智慧。用时间来忘记贱人，用智慧来填满自己。有时候觉得有足够的冷静与理智，无非是一场恋爱而已，过去也就罢了。又有些时候，觉得心都在抽痛，渴望着心爱的人的出现，泪流不止。一舍友说：“我以为你经历过一次，第二次就不会这样。”现在我才明白自己有多愚昧，天真的以为有驾驭自己感情的能耐了，简直扯淡。每天晚上莫过于最难熬的了。贱人曾经说根据专家统计的数据分析，女生在晚上都比较神经，现在我觉得真有道理，理智完全被吞噬，把手机放到老远的地方，看都不敢看，我用毅力克制自己不冲动，然后挺过了一天又一天。

      不想再说了

    这是一个朋友的忠告，他没有读过很多书，也不是一个特别有才华的人，他说的这些是源于生活的最真实感受，没有比这再朴实与忠恳的了。

    忍，总体说是一个内伤的行为，但，内伤以后才可以得到更多。都说有舍才有取，这舍不就是一个忍的过程么。可现实是，忍了以后也不能得到更多。不能给这定上一“善”的光环，只是较个人而言是一种高尚行为。

    我们在爱着一个人的时候，因为爱对方，可以忍受对方带来的失望，给的伤心，一次次，可依然不悔的爱着，这一“忍”的过程，没有人会说自己不是心甘情愿的，因为我们连选择的余地都没有。把这份韧性分出来一点点给生活上的点点滴滴，会不会就会觉得“忍”其实并不难？

     当然，忍不是纵容，不是“滥忍”，我们有选择的面对，偶尔也可以逃避。

  我的愤怒

  只有我

  自己知道

  你说理解我，我说那不可能

  你说真的

  我说好吧，让我考一考你

  帮你爸一忙

  你媳妇大肚子

  傻逼照镜子

  分别是什么意思

  你疑惑地看着我

  我微笑，让我来告诉你

  它们是

  操你妈逼

  装你妈孙子

  瞧你丫那操行

  的意思

  你猜出来了吗

  你理解我的

  你愤怒了吗？

    当初人体最初形成的时候，所有器官都想当头。大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能；脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角；手说：我们应该当头儿，因为我们干活挣钱，养活身体的所有器官；争论持续着，心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿，最后，肛门站出来表示他也想当头。大家对他的要求嘲笑不止，肛门怎么能当头儿呢？于是，肛门开始拒绝工作，并把自己堵的严严实实，不久，身体的各个器官都感受到了肛门带来的危害，眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑逐渐发热，心脏和肺也无法正常运转。最终，大家重新召开会议，一直同意肛门应该当头，于是，一切恢复了正常，当各个器官在忙碌的工作时，他们的头儿却坐在那里，不时地向外喷着粪。

我想说，这次是真的结束了！你别哭，行吧！用最短的时间把我忘了吧！晚安亲爱的！别回了

信息来自：王     04-07-2009    23：04：09

 到了最后，我终于失去了我爱的人，这是他给我的终结，我很想和他说话，可是此刻我发现，我又能说什么呢，当结束的那一刻来临，什么都不再需要。

  我想告诉他，我爱他，我想念他，我舍不得他，我忘不了他，可这些，都是我自己的事，爱情，始终还是一个人的事呀。他第一次对我说“我爱你”的时候我错过了，今天他在我耳边说了这临别的赠言，我该丢弃还是珍藏？我想我会一直珍藏，这是他给我的财富。至于遗忘，更是我自己的事了，我忘不了，所以我把你一起珍藏起来。

   不管是感情，或人生道路上的坎坷，一直都是我给别人安慰，这一次，是不是轮到我了？我可以自己对自己把所有的大道理讲一遍，可是我不要，我累了，我也想依赖一次。这短暂的爱，依旧让我撕心裂肺，但，不后悔，遗憾是一定有的，既然选择了，我为自己的选择负责，为自己的爱负责，一个已经逃避了，另一个不可以。

    今天在迪厅的时候就觉得没劲，原来真的有征兆这一说？

    亲爱的，晚安

     我喜欢睡觉，不仅仅因为可以什么都不用做，更重要的，可以什么都不用想，可以闭眼的时候是2点睁眼的时候是12点。时间快速奔走到连你的心都要跟着雀跃了。

     下午一个不算漫长的午觉，做了一个特别的梦，特别到我要把它记下来，我得承认，它微妙的改变了我。

     不是新的情节，故事的前半部分在一年，两年或更久以前是梦到过的，醒来时具体的已经不记得了，大概围绕着：枪杀、逃亡、挣扎。今天把这个梦给完整了，有一点轻松与舒服的感觉。

     我与一男子在大巴内，透过玻璃缝里看到，另一辆大巴内满是持枪的男子，他们杀了人准备离开，抬起头望见了我俩便射杀我们，没有伤到我，同车内的男子则身中多抢，他依旧拼命开车带我逃跑，那群男子说了一句“那女的40分钟后也会死。”当时我不懂，另一个声音告诉我，40分钟以后会死意味着那群男子知道我们会去哪里，他们会找到我，然后杀了我。讲到这不要以为我是西部枪杀片看多了导致神经也在寻求刺激，我想记住的那种感觉，接下来才是重点。我从车里跳了出来，跑到旁边的小房子里，那群男子已经到了，在找我，一个男子走过一个窗口，我躲开了，他又突然出现，我俩离的很近，他面对面的冲我开了一枪，我倒下了。

      我倒在地上，又进来了更多的男子，冲我的胸口，大腿，脖颈一一开枪，我知道自己要死了，闭上眼睛等待。感觉到更多的子弹进入我的身体，不过没关系，因为我是感觉不到疼痛的。可是我，还存着气息，就好像打不死的一样。这时候，感觉到两边的太阳穴都被抵住，我明白最后的时刻终于来了，竟有一丝欣慰。微微的一震，觉得身体和灵魂都变的轻了，要飘起来一样，我什么都看不到了，世界安静得只剩下我一个，我感受着自己微弱的呼吸，在身体的一个拱形小角落里，有一丝要熄灭的火苗，它越来越弱越来越弱，最后一秒，我喊一句“我死了”。然后我醒了。我不是被吓醒的，那句“我死了”究竟是在梦中还是实际喊出来了我也不知道，这一定是我的“潜意识”在作怪，最后的时刻，我分不清自己是真的要死了，还是做梦，喊的那一句，是为了给身旁的人一个通知，对梦里也对现实。醒来是我强迫自己的，我要知道这是真是假。发现，是个梦。

       躺在床上，回味着我的梦，这不是第一次梦见自己死掉，这一次，说真的，觉得很舒服，像是完成了早就想尝试但却不能够完成的任务。死之前的感觉我已经不能太过形象地描绘出来了，可是太过真实了，那种感觉，我现在几乎认为死之前，就是哪种感觉，当然，这个没法求证。

        弗洛伊德认为，梦是人“愿望的满足”，专业一点来说就是“潜意识中的本能冲动(从本质上说是性欲冲动)趁人睡眠时以伪装的形式骗过有所松懈的心理检查机制而得以表现，就构成了梦境。”从每一个梦中，都可以找到梦者所爱的自我，并且都表现着自我的愿望。不要觉得死亡可笑，那是你我都要面对的东西，我不知道死亡是否是我隐意层次的渴望，就目前来说，还不是让自己解脱的时候。

还未到起飞时间，飞机却先行离开了

飞机场落下了泪，那泪也不能灌溉小草

飞机场被关闭了，因为它已经不能放下其他的飞机了

它不在有任何作用了，最后的最后，它只能被遗忘

但是飞机场乐观地想，它又可以平静的活在自己的世界里了

不会有外来者的打扰，在这片空地上，它可以自由呼吸，就连闪电与雷雨，也没有那么痛了

做到或做不到，就让亲爱的时间来解决吧！

 我亲爱的总是叫我“飞机场”

 我想我会承认这点的

 当然，我内定的“飞机场”不是你那个“飞机场”

 我是飞机场，你是飞机，你降落，我拥着你

 当你起飞，我望着你离开，不知道你是否会回来

 你回来了，我雀跃，整颗心只装的下你这只飞机

 你是移动的，我却不能，永远空旷，等着你来填满

 好吧亲爱的，累了，就停下来休息

桃花飞绿水 一庭芳草围新绿 有情芍药含春泪

 野竹上表霄 十亩藤花落古香 无力蔷薇卧晓枝

我愿暂求造化力 减却牡丹妖艳色

 花非花 梦非梦 花如梦 梦似花 梦里有花花开如梦

 心非心 镜非镜 心如镜 镜似心 镜中有心心如明镜