Let it be

          若不是我太贪恋你的声音，太贪恋知道真相，太贪恋与你的任何一点联系，我也就不会听到你说的那些

          你认为，你不需弥补，也无法弥补，我知道了。

          你当时那无意的喜欢，我却太过执迷了，都是我的错。

          错在不该碰触你这类人，我一直认为你很孩子，很单纯，原来单纯的是我，太过容易当真

          是时候了，放下。这段羁绊，我一定斩断，那坚定的信念，我一并摧毁

         我最近发现，我一直在依赖一个人，深深地依赖，那个人，就是王函彬。

         已经忘记被爱的感觉了，虽然不知真假，但我至少可以假设自己拥有过吧....

         希望 “芹泽多摩雄”

      昨日还只是凄凄凉凉的小雨，到了今日，便不再客气，利利索索地下了一天。

      我发现，人一旦伤感时看的小说，听到的歌词，总会不自觉地把自己与其联系起来，往往总会惊人的契合。不管是自己强迫加上去的，还是本质上本身就相似，伤感的理由绕来绕去也不就是那些方面么。不记得是第几遍看张小娴的“面包树系列”了，每次，伤感总是难免。这次还是没能逃过。

       总说不是很思念那个人了，突然明白，之所以感觉不到自己在思念，是因为已经习惯了，把思念藏在某处，它每日每夜自己迸发出能量，阻挡不住的。我如你思念你的她一样的思念你，甚至更甚。

       被爱的那个人，总是比较幸福的。大家都这么认为，那么，你会觉得幸福么？

     所以说，彬姐该自信的时候还是挺自信的。

     姐姐我暗下决心绝不进某人的空间，也不关注他。我发现我不仅做到了，而且做的很好！

     难道说，真的是时间让一切变淡了？可我还想说，还不够。想要淡成清水基本不可能，至少要从心里断掉，而不是强迫自己而得来的这点成果。

    这一篇，想谈谈感情。

    也是好久没有这么做了吧，我在空间状态里曾写了个心情：没有人知道。没有对任何人倾吐的情感，在此发泄以下吧，老师说心中有想法的时候一定要以某种量的形式发泄出来，不然容易长肿瘤。

    没有人知道，虽然分开近一年，但是一刻也没有忘记。

    没有人知道，偶尔会偷偷上好友的号去看看你最近的状态。

    没有人知道，有时会因为思念的纠缠或回忆的困扰或你的文字而一个人默默流泪。

    没有人知道，每一次觉得不能再这样下去了，都在心里默默下定决心放下你，每次都做不到。

    没有人知道，我表现出对这个，那个男生极度感兴趣，只是为了忘了你。

    没有人知道，虽然见不到你触不到你，但是常常能在梦里与你相见。

    没有人知道，总是常常分析这种感情，为何短暂却叫我如此深刻？从未得到过答案。

    没有人知道，开始对星座感兴趣后，会仔细观察狮子座，甚至到网上去查狮子座与水瓶座是否合适。原来狮子座的你，心中有一个女神，对一切的激情，来得快，去得更快，更不要提爱了。

    没有人知道，这种深深地思念一直被我深藏。

    没有人知道，也不需要有人知道，一个人的感情也是一种拥有，虽然是比较悲剧的感情。

    亲爱的贱人，依旧想这么称呼你，还好么。又想下一次可笑的决心了，这一次，一定要放下你。

      打开音乐，摆好姿势，准备矫情地写点什么了！

      很久没来大巴，现在的这种状态我真的是有点迷糊了，却又无法置身事外地观察自己，所以，有点挫败。

      最近也没发生什么特别地事，但是难得有想倾吐的心情，就娓娓道来吧。

      刚开学的时候得知过了英语B级，happy的很，索性又报了四级。可惜四级的难度对于我来说，实在是有点高，于是就报了新东方补习。每个双休不再惶惶终日了，是有点欣慰的。每一日每一日地度过，每天会花一点时间来看英语。我发现，当我想空出时间来做某样事的时候，时间突然就变得拥挤了。其实比起后悔没上高中，更叫我后悔的是，大专的前三年半行尸走肉地混了过来。那时候脑子里装什么呢，如果那时候就抓紧的话，现在会不会更好一点。我总结，我分析，于是我明白，在不明白自己想成为什么人之前，人都是混沌的。人要找到正确的价值观，找寻自我，找寻方向，实在是太重要了。

      继续说，我舍去每天看书看电影的时间来看英语，《明朝那些事儿》看了一半至今没有时间看完。但糟糕的是，效果不是很好。我就难过了，平时自认为较灵活的头脑跑哪去了？五一的时候回家一趟，默默特别喜欢我，我还是很有小孩缘的。回到学校，继续迷糊。三个月飞快地过，来学校几年，就属这次过得最快吧。每个星期五是我一星期最快乐的日子！每个星期五我都会很规律地上网，做一次彻底性放松。

      还有20来天考四级，还有30来天期末考，还有90来天考会计从业资格证。

      大概说到这里，我发现回忆这些有点痛苦。

      四级过！期末考优秀！资格证到手！  近期目标

    还有五天便要返校，谁敢说时间过的不快呢?

    攻下了宫崎骏的大部分作品，好看。最近迷上了动漫电影，尤其是日本的。

    正在听三首春晚歌曲《让我们舞起来》《相亲相爱》《龙文》，都很好听。

    当我想倾吐某些情怀的时候必须马上倾吐否则必忘，比如现在，又不知道说什么好了。

    算了，我要看电影！

    昨天看完《灌篮高手》的第一部，准备继续攻下第二部的漫画。

    每一个人都不是很完整，但是每一个人都很美好，让人不得不喜欢。樱木  流川  仙道  三井   宫城  木暮  樱木军团  藤真  花形  阿牧  清田  铁男就连猩猩般的赤木和鱼柱都叫人喜欢，当然，还有最最可爱的老爹和彦一。20集左右围绕三井打架，87集是樱木和清田在一起胡闹比较搞笑。特此记录一下以待再再次回味。

    把《火影忍者》拉下有两个月了，回学校慢慢补吧！

    昨天晚上的春晚歌都很好听，宋祖英的歌声依旧美妙！别说，小沈阳那么一装束也挺清秀！

    昨晚11点多的时候，坐在一旁的两个主持人其中一女的读了从网上摘录的留言。是一条海外留学生的留言，第一次在外过年，那么巧和某人一样，留学加拿大，那么巧又和某人一样，所以不必勉强都会很顺其自然了。

     看到烟花的时候会默默许愿，只是稍微修改了：若不能与其相伴，请让我忘了他吧。

     下个学期，好好学习！

   最近迷上了Josh Groban的歌；最近越来越觉得张涵予很man；最近要把日语版的《灌篮高手》看一遍；最近觉得本木雅弘有股傻傻的魅力；最近看了《无耻混蛋》将其列入最喜爱的电影之一；最近持续了近一个月的感冒仍旧是没好；最近有位好朋友要过生日，生日快乐！

      明天是函彬的生日，对自己说声“生日快乐”

      一个人无可救药地念着另一个早已遗忘自己的人，这到底是种幸福还是种悲哀呢？今天突然想到了这个，这是一个永远无法回答的问题。许多时候想念着那个人，也有一些时候告诉自己，不过是一段早已失去的恋情，不过是喜欢了一个不喜欢自己的人，我可以洒脱地笑，却不能洒脱地忘。

      如果愿望这种东西真的存在的话，我可否借着的生日的名义也许个愿望呢。这个愿望很俗，也很恶心且有点轻浮，但是让我俗一把吧：希望能和那个人永远在一起。

      我没有心存希望，也明白可能性为零，只是看着这几个字会想笑，会更明白。

      有一个朋友，三年半都在走近一个女生，发生了好多事，他付出了很多，女孩曾经说过“以后你要是有什么困难，我会在你的身边！”他记住了，后来，以女孩的一句“性格不合”收尾。他很伤心，绝望，失意。我安慰了许多，他一直说忘不了，我劝他放下其实也深知若是动了真情又怎能轻易丢却。相比他我似乎坚强许多，我与记忆保持着一段美好的距离，虽然偶尔也会迷茫。总之，希望我的这个朋友能够走出来，懂得没有她的明天也很美好，然后洒脱的笑。

       珍惜拥有的一切

  回到家的第二天，是该来说点什么了。

  考了五天试，每天都是犹如炼狱般的日子，终于结束。考试的前两天，手机突然坏掉了，当时的第一想法，我的那些信息和两张偷拍来的照片，真的要就此告别了吗？不是非常舍不得的心情，只是有些惆怅，有点难过。那些是证据呢，是他谎言的证据，是我相信的证据，虽然已经过去半年了，我可不可以说，好似一个星期。

  不知道为什么，抬头看看蓝天或者星星的时候总会想起他，我们从来没有一起看过星星，为什么会有这种必然联系呢，是否我的内心深处，在想着你飞过我看着的天空，这种交集，是否可笑？他在日志里，写到他向过去的女朋友们道歉，但也不会说“forgive me "因为他觉得虚伪。的确，我也觉得虚伪，我想说我永远都不会原谅他，可是他是我心里的那个人，能怎么办呢？

   又开始对很多事情说“随便”“无所谓”了。这种状态，又要开始了么。

   但是这次我会懂事一点。

    新年快乐，2010

    昨天和班里一些同学看湖南卫视的跨年演唱会，没有什么特别的，镜头往下面观众席录的时候我们看到一帅哥，很白很帅，我们一致认为比台上的那些男星都要帅，哈哈。

    今天是2010年的第一天哦，只想感叹时间过的真的很快。

    与2008年相比2009似乎是过度与呈现的一年。就大而论，中国在2008年经历了许多幸福与灾难；以小而言，我周围的朋友包括我在2008年也都经历了一些人生的起伏，在2008年这一年得到的失去的，明白的理解的，在思想与行为上的转变与进化在2009年就都发展起来了，不能说好，但也绝对不差。

     2009年谈了一场恋爱，很过程很短暂，却在我身体里的某个地方停留不走。

     手机里存了N条信息，留到了现在，也让它跨了一回年。不知道我为什么要这样做，更不明白偶尔会说一些有的没的回复过去，虽然对方早已是停机状态。大概也就是因为对方不可能看到我才有勇气这样做吧，我拿年轻当借口，年轻的时候总要做一些白痴行为才能被拿来以后笑笑吧，然后感叹自己也曾年轻过。

     女人的确怕老，虽然没到20周岁也开始怕老了。

     默默可以走路了！真想看看他可爱的样子！

    2010年已开始，一定要，进步！

  前两天很难受，生了场病，现在身体素质越来越差了，但是还是不想锻炼。

  现在不写日记，也不写博客了，似乎没有什么要说的。

  就这样吧，过段时间要考试又要开始忙了，想说的时候再过来吧。

  有一个男孩，从未见过他笑，总是紧锁着一副浓眉；有一个男孩会用犀利的眼神望过来，不知道他在想什么；有一个男孩，说话的声音很好听，和他的外貌很搭配；有一个男孩，明明只有17岁却有着一股特别的镇定与安静。

   这是08界的小学弟，一个暂时比较特别的人。

   刚刚看了《风声》 很好看，那个结局很好。刚刚看了《火影忍者》，自来也死了，意料之中地流泪了，我指我自己，算是吊念这位不存在的英雄，其实和风声中最后说的一样，人是否存在不重要，重要的是精神！当然，其实人也是很重要的，不然我也不会哭。

   预言之子是鸣人，他拥有改变世界的力量，为何不相信这种力量真的存在呢。

   自来也，漩涡鸣人

   没有音乐的生活真是不敢想象啊，正在听一首爆发力很强的歌，享受。

   说起享受，尺八的魅力无可匹敌呀，太醉人了！有生之年一定要学会！

   上星期考试，犯了些低级错误，前两天戏弄了一同学，在此为这两项检讨，都不应该呀。

   前段时间做了一个梦，梦到一个人，一个男人，在梦里我爱上了他，那么清晰的爱一如那个人清晰的容颜，后来那个人走了，我在原地说要等他回来。总觉得，这个世上是有这个人的吧，若是有我应该一眼便能认出来，虽然现在已经忘了那人长什么样。说不定我看一眼就会爱上呢，哈哈。

    关于某人，我想我会忘了他吧，我相信我可以，就像我一直相信一切总会好的一样。好了，既然决定遗忘我也就不啰嗦了，我得承认，我是无法面对他的，

    每次都说要学习，就好比昨天计划此刻要在学习的，偏偏跑来上网，过分！真过分！

    我现在觉得，骂人确实不好，非常不好！还好我已基本摆脱这恶习了！

  其实我很累，但是我不敢躺下，也不敢关灯。突然间最有安全感的黑色变成了我的恐惧，突然间害怕的东西变得那么多。我害怕真相，害怕思考，害怕睡觉，害怕流泪，害怕疼痛，害怕伤害，害怕爱，害怕回到南京回到你所谓和她有交集的六朝古都。

  都说回忆会骗人，其实回忆从不骗人，都是人们自己在骗自己，现在我连自己都骗不了自己。你从来都没有爱过我，你的心里由始至终只有一个她，这是一个骗局。我该怎么办，谁能告诉我，我该怎么办。这一次，我彻底崩溃，我想坚强，想笑，可是除了伤心与流泪，别的什么也做不了。你跟我说过你爱我，可是所有的一切表明这根本不可能，你的心里从未有个我，这残酷的事实叫我如何接受呢。

  我爱你，好爱好爱你，一想起你写的爱她，关心她的所有所有就加倍的疼。那种心脏带动全身的疼，疼的人想蜷缩起来让空气把自己吞噬，那种疼痛，你能明白么？一天一夜下来心没停止疼过，眼泪也总是动不动就下来，怕被发现我还要笑的很灿烂，爸爸看出了端倪，我只能否认，躲在他们身后偷偷地抹眼泪。

   贱人，你说在绝望面前死亡根本不值一提，的确，死亡的重量敌不过绝望的重量，我也好想避重就轻，不是没了你活不下去，而是我太累了，很多时候我都害怕我的心脏承受不了我怎么折腾，我一直都觉得人活着很累，现在更加如此，我很累，我想要长睡不起，我想要释放自己。但是我有深爱我的父母，我可以舍得生命但舍不得让他们心碎，他们都已年过半百，我不想让他们承担我描绘不出的剧痛。

   如果说时间是唯一的良药，真希望我可以一睡就睡个好多年，醒来以后已忘却这份感情，我曾经被第一个男朋友伤害过，不可否认那是一段无法抹灭的伤害，这一次，是真的支离破碎了。

   贱人，忘了你，忘了我，但愿这个世间有你不再有我。

   我终于知道，原来他，从未爱过我。

   从昨天晚上看到他写的东西到现在，心没停止疼过。对不起，让你这么疼，真的对不起。这一夜，不知道是怎么熬过来的。我现在害怕黑夜，害怕睡觉。真相的确是如此残酷，把我击个溃不成军。我写了封信给他，虽然多余，可是我把我的想法大概写了下来，我就是想让他知道。

   原来曾经存在的，全部都是假的。亲爱的心脏，假使你停止跳动，是不是就不会这么疼了？可惜我不能，我只能承受。

   也罢，死心了。现在除了疼，我不知道还能说什么。

 伤心，默默把我的脸抓破了，擦酒的时候那叫一个疼啊

 这两天失望的子宫又流泪了，总是想睡觉。我发现，我好像特别喜欢安慰失意人士，并且很刻意。不知道为什么要这样做，真希望被我安慰过的人能有所顿悟。不要再为情所困啦！

  突然觉得梁静茹的 可惜不是你 很好听

  我希望爸爸能看淡那些恩恩怨怨，我希望他能快乐。

  昨天终于把头发减了，短发也蛮好的，I guess.

  昨天建国60周年，大阅兵看的很激动，不知道他在外面是否看的到。

  最近很平静地度过，心情的起伏也不大，思绪也不是很乱，不过在深夜的时候难免还会小悲伤的流几行小泪.他是9月一号走的，已经整整一个月了，是他的话，在外面一定没问题。

  最近在宿舍里我们谈论婚龄的问题，基本上的意见都是25岁，我在想，假使真的是25岁，起码还要先谈个一年，这样的话，我们单身或者乱来的期限不过也就三四年了，有点恐怖！我的理想婚龄是30岁！我最想在30岁找个比较有默契的，淡淡定定的结婚生子，延续生命。不过在还较保守的内陆，30岁还不结婚的话是要被烦死的。顺其自然吧，搞不好我一毕业就结婚了,哈哈。

   我发现人（尤其是男人）最重要的东西，是责任心。

   我发现心里有个希望的话，的确比较美好

   好了，拜拜

    心情说复杂也简单，复杂到不知从何说起，简单到不知说什么是好，所以在大巴上也留不下什么了

  第一次感觉到苏打绿主唱吴青峰的声音不是女人的声音，真是特别的声音。

   刚看完 美国丽人 ，莱斯特决定不与安吉拉做爱的这一决定很感人，女人总会为男人这一决定感动吧，我觉得。这是责任，道德的最真切表现，显然，现在的男子已经缺乏了这种品质，只有无至尽的索求，仅仅是肉体上的。

   有时候我会很伤感，不过很多时候我都会很开心。人在抑郁的时候总会想起很多叫人难受的事情，而那种感觉，只会叫人压抑至极。相反，快乐的话，会把许多痛苦缩小化，顶多偶尔冒上来刺激下，还顶的住。哈哈。不都说快乐能感染吗，我来感染别人，别人快乐以后再来感染我，我们互相感染，然后就能一直开开心心的啦。

   我一直想信仰点什么，这样的话，人有一个信念的话，会比较好吧。我觉得。

   她们都说融融融是适合结婚的对象，最先看好融融融的就是我哦，我看人就是这么准！哈哈（偶尔看错）

   南京下了近一个星期的雨，今天难得的太阳，早上起来就洗洗晒晒。搞的自己跟个家庭妇女一样！所以说，下辈子当个男人比较好，不洗屁股也能睡得着。

  人是一定要进步的，每一天的自己都要比前一天的自己有进步，这一秒的自己也要比上一秒的自己更懂得更多

  那一步我没有迈出去，看到了他的日至，写了一点他在加拿大的生活，我突然就觉得，还是算了吧。他已有了自己的生活，而我，何必硬要去干扰呢。他有新的生活，我在旧的环境，旧的人事，何必还要旧的状态呢？虽说我也承认回到南京的确让我很怀念从前，但是，过去的已经赤裸裸的过去了。我会为自己找到一个合适的状态，摆脱掉自己对自己的束缚，总会好的，我一直相信。

  今天扭到脖子了，酸的很，去找人帮我推拿一下稍微好一点点了。报了英语考级，本来要在宿舍背单词，偏偏跑来上网，带着点点罪恶感啊

  真想有一支尺八，一定要搞一支来，并且学会！

   逛了一天的街，累的很，可是讨厌一个人呆着所以拖着阵痛的脑袋来上网。

    原来许多事情我只有一次机会，第N遍的回味张小娴，今天看到的是说“爱让人疲惫，累到无法去爱。”难道我还不够疲惫？！所以还痴心妄想的想延续什么？一气之下把他拉黑，现在很想没出息的把他加回来，把他拉黑我考虑了5分钟，把他加回来我考虑了50个小时，却，仍为下决定！

    加，不加，加，不加，加，不加，加，不加，加，不加，加，不加........................

    怎么办呢，似乎自己已经决定不了了，谁能帮我决定？我决定问问别人，自己不知道怎么走的时候让别人来帮帮我吧，唉

    真是觉得太憋了，这个看似小小的问题还让人这么头疼，那一步，真的很难迈出去。

  明天正式上课，今天什么事也没有，无聊的紧。

  昨天到的学校，收拾了半天的东西，在收拾的过程中，有一个东西，刺眼的很。从来还没有过，我不敢看自己的日记。一直有写日记的习惯，回家的两个月没带回去，两个月前的点滴，被我写在上面，现在我竟然不敢去回顾它的内容。我说不上来那是一种什么感觉。一翻开就有好像被什么刺着一样，根本没法看下去。这真让人伤感。

  昨夜又梦到贱人了，梦到他抱着我，还梦到我俩接吻，哈哈，多美好啊。、

  真庆幸这个博客的隐秘度，我认识的人没有人知道，我可以随心所欲的写，丢脸一点也没关系啦。一直把自己伪装起来是件很累的事。偶尔让我轻松一下。大巴大巴我爱你。下午肖来了，在我大呼无聊的时候她张口问我“你们家彬彬呢”我没反应过来了，没吱声。等我反应过来了，一点也不难过。我们家彬彬。哈哈，多好听啊，我就这样想，这样认为，然后自顾自的高兴不是很好嘛。

   今天他飞走了，今天的心情一直都不是很好。我以为他走了我就会释然，但是好像需要一点时间。我确实很不争气，把他拉黑了，还上了叶的号，偷偷摸摸地去更新他的信息，发现还是那句“想起她”我就气呀，气呀气 ，吧唧关了感叹把他拉黑真没错。

   每次写完大巴心情好像就会不错，比如现在我的心情一点也不糟糕。虽然失去了爱的人，可是在我心里，他永远存在。

   觉得自己越来越酸，恶心的要死。他不要幸福，我幸福就行拉，哈哈。

  我只想牵着你的手，从春意到深秋，陪着你，看尽花开花落。

  明天回学校，离开了这里，比你先离开这片共同存在的土地感觉不错。

  什么时候爱上吸烟的我也不知道，我总觉得自己是个孤独的人，吸烟让我觉得自己的孤单有了慰藉。可惜没有机会，已经有一年多没碰了，所以才会很怀念吧。

  把你拉黑是一时冲动，当时很生气，看着你写着“想起她”，我承认我是吃醋，但是我凭什么吃醋呢，所以我选择不面对。事后冷静下来有点后悔，现在是冷静后的冷静， 觉得那样做，对我来说，是种释放。不需要每天去更新一遍你的资料，不需要在你上线的时候假装没看见，不需要在意那些不该我在意的，不需要暗暗琢磨你要表达的是什么意思，不需要反复的矛盾反复的平静。最后一点关联也不存在了，没关系，我在心里爱你，我一直都认为，爱是一个人的事呀，我对你的感情，谁也不能否认，你也不能。（有点酸）

  天气变冷啦，真的很怕冷呢，这个冬天希望不是很冷。

  以后可能会一个星期来逛一次，写点小随感。

  张韶涵 庾澄庆的《非常完美》很好听，喜欢歌词。

  明天出发喽！我一定会回来的！

    把你拉黑，这有多难做到！？没有人知道，可是已经是时候了，再没有理由了。

    爱是一段一段一丝一丝的是非，教有情人再不能够说再会。

    是的，我们不再会，你已经从我的世界彻底消失了，贱人时代，该结束了。

   可知道，那句“你什么时候走”我鼓了多大的勇气，你回答我“1号”我只是想跟你道声“走好”，然后你不再有任何信息，我也就隐了。不回复我的信息似乎成了你的习惯，我已经麻木的接受了。你永远看不到每一条我发给你信息的背后下了多大的狠心攒了多大的勇气，而你给我的回答也只有一个，就是沉默。

   从南京回来，一切都变了。在最初的时候我跟你说过，如果你负不了这个责任我可以当做什么都没发生过，我也告诉过你我害怕失去，可是你选择进一步的发展。我没想过我们会在一起的，你偏要让我做一个梦，然后再狠狠地把我敲醒，待我醒来，你用行动告诉我，这只是一个梦。我什么都不能做，唯一能做的，就是遗忘。爱你是一种血肉感情，我能怎么办，我除了忍受疼痛接受事实，什么也改变不了。

    走吧，还有一个星期你就走了，飞的远远的，那是一个我的梦也不能跨越到的地方，或许你走了我就再无牵挂了。还记得你刚得知签证过了的时候兴高采烈的给我打了个电话，电话里你真的很高兴，比看蜡笔小新还高兴，希望你永远那么高兴，不爱我也罢，忘了我也罢，去追逐你想要的吧。

    而我，继续过我的生活，把这一段回忆，珍藏。

  距离开学还有不多的几天，已经开始着手收拾东西了。不知道回到学校会不会被某些习惯唤起某些...

  度过了有生以来的最快的一个暑假，不知道这个暑假自己做过什么。叶子从舟山回来还给我带了一个礼物，一个FOREST GHOST，其实就是一个小精灵娃娃，上面写着介绍：它来自非洲原始森林，从森林大火中逃生，它力量无穷，可穿越时空和空间，能够转换不角色来拯救或政治人类。呀，提起非洲我记得有个人对非洲有种特殊情感。叶子说把这个带在身上可以让自己吸引异性！哈哈

  今天陪姐姐和妈妈去配眼镜，我在外面等着，骑着小自行车瞎转，转了一会回到眼睛店门前，隔着大大的玻璃我望见她们在里面，我想让她们看见我，所以我拼命盯着她俩看，结果人家聊的专心，一点也没注意我，然后我放弃，不看她俩了。过一会，我再看过去的时候，看见妈妈正灿烂的朝我笑，还招手让我进去，我挥挥手表示我不进去了。其实这个过程中我也在想，当你努力想要迎向某个人的时候，他往往对你毫不关注，当你不在追随他的时候，他却开始关注起你来，这似乎是人贱的本性？可是我也知道就算我装作不再追随，他也是无暇顾我的。金妮从看到哈利的第一眼起就对哈利默默不忘，可是哈利从不把金妮放在心上，赫敏告诉金妮，或许你不用做什么只做你自己才是最好的，终于，经过4年，哈利的心里只有金妮一人了。可惜，我连机会都没有。

    算了，不说这个了，不需要把自己搞的跟怨妇似的。回到学校我要把属于或不属于我的欢笑都装进口袋里，我希望自己可以笑着过每一天，相信一切美好的东西，就算不曾青睐自己，可是依旧相信它的存在。虽然不喜欢主动，可是不能再那么尖锐了，多客气客气，快乐就是硬道理呀！

  21点以前这一天都是炽热难耐，21点有了第一道闪电，依旧是闷热。23点天气开始起风，越来越大，闪电雷声都伴随而来，顺其自然的就是倾盆大雨了。今天是默默的生日，两家人在一起吃了顿饭，没有感觉到生日的气息，一点也没有。

  昨天夜里我很难过，因为做了一个梦，一个我在清醒的时候最害怕面对的梦，它比噩梦更叫我痛苦。故事情节地点有点复杂，简而化之就是我的贱人爱上了别人。我的贱人？别给我纠正，这是我在写，我为什么不能写一些自己乐于看到的呢。是的，在梦里，他爱上别人，从梦里到梦外心里都在纠结，第二天醒来的时候，心还在钝钝地疼。我只记得夜里梦醒十分，我在心中呢喃，请求不要让我做这样的梦，这真的很疼。平时，我可以自己骗自己我不爱他，我甚至在心中这样默念，可是，狡黠的坏人在梦里对我下毒手，着实折磨了我一番。

  为什么要爱你呢，如果不爱你，现在就不用承受这样的疼痛。我不知道自己是不是在后悔，因为已经不能回头了。电视剧里富家少爷总会为了自己门不当户不对的心爱女子放弃一切，可是我对于你来说，是一切都不会放弃，除了我。其实我何尝不明白，这就是现实。我只是不愿意承认我不是你愿付出一切珍惜的人。

   爱一个人是要付出代价的，我该谢谢你给我了美好的回忆么？我觉得我做不到，我不怪你，不恨你，也不会感谢你，更不会祝福你，用你的话说，你的命太好了，所以爱上你的人，只能注定被伤害，你是不需要我对你的任何感情的。

   这真的很疼。

  暑假在家里关注了名师高徒，最喜丁少华和张芸京！

  距离开学就剩13天了，到这里我要小沉默一下，因为也大概还有十来天小贱人就走了，虽然已经不关我事，可是.....好啦，我只是小感慨下。

   叶子从舟山回来给我带了本《Before I Die》，最喜欢那句：不要在死的那一刻，才发现自己没活过。内容总体顺序和摩根·弗里曼的电影《遗愿清单》一样，都是在死之前列出了遗愿清单，然后一一完成，不同的是一个是16岁女孩，一个是五六十岁的老人，我不是羡慕，但是这种形式的确很吸引人，我们是不是也可以列上清单，然后写上很多很多自己想做的事，这样是不是有趣多了？

   我的阳光牧场升到8级可以进入畜牧场啦，鸡鸭牛羊都可以养！